每到这个季节，我就喜欢在街上闲晃，看风穿越整个城市，穿越每棵繁茂的树，穿越我最后的青春，我的18岁。----题记不知道为什么:第一次看见这段话时就有种想哭的冲动，或许是因为我真的渴望邂逅一次美丽的爱恋吧！

　　我，恋杰···

　　此生守护，你的微笑，莫念幸福，我们都在。

　　或许，你可能不知道，我为什么会那么喜欢张杰，是因为他的霸气，他的不服输,他的声音，他的想唱歌的信念，他的那一首《仰望星空》，他的那一本《杰出的流年》，让我坚持，让我努力，让我知道什么最珍贵，给我前行的力量，给我微笑的勇气。总喜欢打开电脑时的喜悦心情，总喜欢单击右键时的清脆声音，总喜欢登录QQ时桌面上蹦出来的QQ群，总喜欢在里面阅览一切关于他的消息，总喜欢在星星面前骄傲的述说我所知道的他···因为张杰，第一次有了自己的梦想；因为张杰，第一次有了自己的信念；因为张杰，第一次有了自己的坚持。我想说的是：我并不是盲目的追星，我想：我会永远支持张杰，伴杰高飞，守护我们共同的梦想，不放弃。也许，这就是一个偶像的感染力，不然，今天，我就不可能在这里了。每当想到张杰，就有一种信念----加油，不能，不能对自己不负责，不能！！！我也知道----他不是一直都有微笑，他也曾有过挫折，也曾有过灰暗，也曾想放弃过，可他最终选择了坚强面对，选择了微笑。也许，杰不是一直都有微笑，但是，他一直都在努力的微笑着。两年前，许了一个愿望：18岁的生日，有张杰的祝福。我想：是不会实现了，毕竟，没有人会为了我而努力，但，我不会因为这个而放弃对张杰的崇拜。我会一直守护我们的微笑，给他微笑的力量。我喜欢在栀子花开的季节，在藤椅上，捧着《杰出的流年》或者别的书，猜着杰的内心世界，然后，起身去，看看饭熟了没有、菜熟了没有···也喜欢在下雪的早晨，泡一杯热茶，捧一本诗集，陶醉在满屋书香的氛围中。浓香的茶，浓香的书，而我，就在那之中。18，青春，美好，朝气，活力，梦想，一切都是那么的蓬勃，只因为你——杰！！！

　　我，如果可以爱···18岁，多少个同学在羡慕我的青春年华；多少个同学在赞叹我的成熟懂事；多少个同学在用欣赏的目光看我，可是，总有一种想哭的冲动。是的，他们在这个懵懂的岁月里显得那么的盛气凌人，而我，显得那么的无力，那么的苍白。降级，对以前的我来说，是梦的开始，那时的我，怀着对未来的憧憬，对梦想的期待。可是，这一切，对于现在的我来说，是那么的无助，那么的欲哭无泪。要怪也是怨我自己，堕落，而天使···看我堕落人间······我承认：我不是一个好孩子，不配做一个好孩子。一次又一次地让妈妈哭泣，一次又一次地让爸爸伤心。是啊，试问：天下父，谁不望子成龙、望女成凤呢？我，我也想在学习上出人头地啊，可现实总那么残忍。当爸爸妈妈在我面前骄傲地说当年他们小时候是多么地懂事，多么地勤快时，我总是想哭，我知道在农村的我们不像外面的世界，在这个小小的县城里的我，是卑微的，不知道外面的世界······

　　我，一个平凡的、卑微的女孩,曾梦想着，努力着，为我的理想----一个演讲家，我想在听众面前大声抒发我的情感，谈谈我的内心世界。记得，小学----我最辉煌的时光，那时，我的学习成绩总排在全乡前三，总有别人羡慕的目光想我投来，我很满足，也在不断地努力，在大人的眼里，我是好孩子，在同学、朋友眼里，我是好学生，在其他学校也一样，所以我有很多的朋友，可是，有一个人除外，他就是我的爸爸，我从小到大最害怕、同时也是我最想得到他的夸奖的一个人，而他，似乎永远也不会夸奖我，只会在我因努力而成功后，给我泼一盆冷水，在我把一张张奖状、一本县级荣誉证书、一份份奖品兴高采烈地拿回家，等待他的夸奖时，无谓地走开，愤怒地骂我骄傲，说我没有这个家的女儿懂事，没有那个家的女儿听话，而他忽略了在外人看来不知有多懂事的女儿，在外、在家总会当着许多人的面诋毁他的女儿······曾梦到这样一个场景：他捧着我的成绩单“呵呵”地笑，然后像和弟弟嬉戏那样对我说：“幺儿，你好棒！”梦里我笑得好甜···或许，在看这段文章的你一定会说我----抱怨，其实，我没有想过会去抱怨些什么，得到些什么，我只是想有人会像听我演讲一样去了解我，听我说话，让我感觉我还有一丝的存在感，我希望，有一天，懂我的那个人会出现，看着我所写下的这些，我知道，我没有精致的五官，没有苗条的身材，没有权财皆备的家庭背景······可是，我知道，我有一颗勇敢的心，我懂得去关心、去照顾一个人，难道这些还不够我去爱一个人吗······18年了，我的生活没变，整天为了我的身体不好而烦恼、自卑，尽管，在别人面前我是那么的坚强，时刻微笑着，可每当一个人时，我会忍不住去瞎想，想一些本不属于我的烦恼----病，是的，我的身体从小就不好，吃过很多的药：中药、西药、偏方，去了无数的大小医院，父母为我曾那么的劳累，小时候，我并不在意，长大了才知道它害我吃多了药变胖，害我晚上睡不好觉、第二天精神不佳，还得妈妈为我深夜晾被单、睡不好觉，在每个季节变换的几天里特严重······也许，朋友，你已经猜出了，对，我很累，为了隐藏身上的味道，为了每天的搓洗，还要闻闻味道洗掉了没有······写下这段文字的时候，我哭了，我不知道朋友们看过这段文字后的表情是什么，瞧不起？还是什么？我想不管是什么，我已做好充分的准备，不然，我不会将它公之于众，就像现在我播放的汪峰的《怒放的生命》一样，其实，听着这首歌，突然有种心动的感觉，虽然是伤感的，但至少是发自内心的感觉，就像找到了一个懂得欣赏自己的朋友一样。

　　我，渐忘于盛夏···

　　这些是一年前写的，若不是我降了级，我也会参加中考，然后黯然离去。在找几乎被我遗忘了的同学录时才从记忆的角落里找到了它，现在，虽说公布已没有意义，可还是突发奇想的把它打了出来，至少，可以献给我即将离去的17岁的青春。

　　【别离的夏季，我哭了】很多短暂的东西，在我们的内心却是一种永恒···时间，真是个可怕的东西，它能让我们在茫茫人海中相遇、相识，相知，又能让我们尝试别离的滋味。望着那一本本不属于我的毕业证，那耀眼的红色让我有种想哭的冲动，可是，我答应过自己，这个夏季，不哭······可我怕，我怕我会哭，于是，最后的一个星期，我刻意不去<7>班、刻意的逃避<7>班的朋友。可是，<7>班在我眼里，无时无刻不散发出一种独特的光芒——这光芒是<13>班所没有的，时刻吸引着我，加上<7>班朋友的盛情难却，我去了。但是离别终究带有伤感，谁也没有发现，我哭了，哭得那么彻底，那么绝望，那么痛苦，我承认，此时的我，很脆弱，似乎一碰即碎。【最后一天：以微笑相遇，便以微笑告终】今天的<7>班显然没有往日的紧张感，是的，毕业证到手了，该走的走了，该散的散了。曾经想象过无数个感天动地的分离画面，可如今，谁也没有留恋，只有放学后孤独的我，徘徊在空无一人的教室，回味···早晨，在校园遇见了<7>班一个抱着几本同学录的朋友，原本想在今天刻意地回避关于<7>班的一切，可是，该来的始终都要来，我选择以微笑面对。他笑了笑，郑重地说：“最后一天了。”又是微笑，我硬着头皮还了一个“苦笑”···也许，他不知道，<7>班，对于我，有多重要。该来的来过，该走的要走了，何必要强留呢？我能做的，唯有祝福······【下午，下雨了】下午，天空下起了小雨。从没想过，分别的今日会下起雨，本来就透着伤感的教室，更加凄凉了<尽管，已经人去楼空>，我知道，尽管有一百个、一千个对友人的不舍，我也依旧会用一百零一个、一千零一个祝福，微笑着送别友人。【失落的一星期】走了，散了，毕业了，留我一人在窗前，没有微笑，没有鲜花，没有祝福，唯有泪水伴我，捕捉一些残缺的记忆碎片······降级，原来那么痛苦，那么无助，那么黯然，从来没有想过身边会发生那么多不可思议的事，真的好想像一场梦一样，扑朔迷离，醒来，一切依旧···

　　要想一颗种子萌芽，需要阳光、空气、水，张杰宛若温暖的太阳，让我为梦坚持，父母宛如清新的空气，虽然无处可见，但又不可或缺，朋友如一眼透明的山泉，给我追逐梦想的翅膀。而我，差的，或许，只有爱情，一份属于我的爱情。

　　原谅我凌乱的文字，原谅我破碎的时光。会这样，只是因为我想留住我的18岁······——

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【我的青春里有奋斗作文700字】

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