篇一：原来我没懂
世上有许多东西，对我们而言，只能分为两种，一种是懂得，另一种是不懂得。因世上未知的东西太多，所以第一类自然比第二类少许多。但即使你是个傻子，懂的东西少之甚少，也不会不懂得父母对自己的爱。
写作文之前，我刚和妈妈发生了矛盾，我妈一直提出我的种种缺点，我也知道这是父母对孩子的高期待、严要求，所以便忍了。但后来我便忍不了了，虽然政治书上有此类事件，但这时谁还管她讲的冷静呢，我便开始了反驳。就像政治书上的一样，妈妈说一句，我反驳一句。
当妈妈离开时，我还有点不服气，这股不服气窝在心里，出不来。但二十分钟之后，这股气便烟消云散。二十分钟后，妈妈敲了敲门，推门进来。我看见妈妈一只手里拿着一个装满热水的茶杯，杯里冒着热气，因怕我得的感冒在加中，另一只手那只一件厚厚的衣服。
妈妈来到我的身旁，把那杯热水小心翼翼的放在我的桌子上，接着把衣服披在我的身上，说：“多喝点儿热水，看你都感冒了，把衣服穿上，小心病在加重。”我抬起头，看见妈妈慈爱的脸，浓密的黑发下，有着几粒豆大的汗珠。这慈爱的脸，二十分钟前，凶巴巴的样子早已荡然无存，这两幅画面怎样都不会让人联想到一起的。
妈妈关门走后，我心中一震：是啊，父母的表情是善变的，但父母对我们的爱是不变的。
这个结论完全推翻了以前在我心中的另一个结论：父母的爱，就是父母给我们买吃的、玩的；而父母的爱，就像是他们的表情，善变。
在以前，我一直自信的以为。父母对我的爱很简单，他们对我的爱我全都理解，理解的非常透彻，就像是僧人看破了人间红尘，明白了人间疾苦，而化作了神一样明白。
但当母亲关门的一瞬间，我才明白了父母对我爱的真谛。以前，对父母爱的理解，原来我没懂。
篇二：原来我没懂原来，我以为友情就是一个玩伴，在学校里和同学玩，校外写完作业后。也叫上几个朋友一起玩，不就是玩伴么？原来我没懂。
自从搬家以后，原来小学时的同学都离我家远了，也不经常联系。有时，一个人坐在窗边发呆，感觉到友情真的不可缺少。
以前，同学家都离得近，经常互相串门，关系也都很好。在我无聊时，认为解闷儿最好的方法就是叫上闺蜜出去散心，聊聊天，互相倾诉，无话不说，彼此的烦恼都减轻不少，朋友真的是最好的倾诉对象。
小时候的友情那么纯真、纯净。和最好的朋友在一起是那么快乐，你们曾经一起放声大笑，一起抱头痛哭，一起倾诉心事，一起摆脱烦恼……朋友是你的依靠。
然而，再美好的友情，也会产生摩擦。有很多昔日无话不谈的闺蜜，近日却因一些矛盾反目成仇，很多昔日密不可分的兄弟，今日却陌如路人，友情这么容易摧残么？
其实不是的，友情需要更多的呵护和包容。
朋友不是一个自私品，他可以成为你的朋友，也可以成为他人的朋友，同样，你也可以是另一个人的朋友，只要一真心相待，不在乎朋友的多少。俗话说己所不欲勿施于人。你不能用你的想法去约束别人，每个人都有自己的见解。在很多时候，朋友间发生了矛盾，若一个人愿意包容对方，也不至于闹得朋友分离。每个人都有缺点，你只需“择其善者而从之，其不善者而改之”，不要用自己的眼光来看待别人，尊重别人，包容别人。
友情是一个最忠实的倾诉者，一个安心的依靠，友情是一笔无价的财富吧。
或许我还有很多没懂，但我会在生活中的点点滴滴去寻找那个答案……
篇三：原来我没懂
世界不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。
在我的童年时代，许伯是我印象深刻的一位邻居，他给我的感觉并不好——一头蓬乱的头发，几个补丁深深烙下的军色大褂，上面不满了暗黑的污渍，我想他一定是一个生活糟糕极了的老头。
果然不出我所料，第二天我便看见他在捡别人菜园里的烂菜叶，有时甚至是连路边垃圾角里废弃的家具业要“洗劫一空”。我每每看见，就会嗤笑地走开，眼神微微一瞥，暗想：这个穷酸的老头。
七八月，正是桂花飘香的季节，村子口的桂花树今年长得格外的好。那天傍晚，就看见他蹲在树下拾捡飘落的桂花。隔天，就看见他用皱巴巴的报纸包得好好的，送到各家各户，走时还乐呵呵地说：“今年桂花长得好，做的糕子可甜哩！”大家哪里知道那些桂花糕花了他整整一个晚上的时间，可我一想到他“丑陋”的模样，便再也没胃口了。
在我的认知里，许伯总是脏脏的形象，直到那一次，我知道，我彻底错了。
那天的天空是灰色调的，闪电狂妄地怒吼着，风肆虐地吹刮着，一场大雨如约而至。我和爷爷奶奶抓起篷布就往地里跑，奶奶急得都哭了：“今年的收成就靠这块地了，全都没了，可怎么是好啊？”风雨并未同情奶奶一分，任我们怎么盖着，都给吹了起来……正在此时，朦胧中我看见一个身影，是许伯！他二话不说，就抓起篷布盖住地，并一个个打上桩，不知过了多久，雨停了，许伯也湿漉漉的。
原来我没懂！没懂，这世间最美的不是锦衣装饰下的华丽，没懂，人性的价值是没无法直接去衡量，没懂许伯的灵魂原来如此美丽。
美丽并非看得见，而是去发现。
篇四：原来我没懂如果有一天在人生路口遇到彷徨的我，别拉我去追寻花季的轨迹，只需默默地给我勇气，让我勇敢得穿越花季。——题记
刚迈进初中时，一切对我而言都是陌生的。有时我卧在绿绿的草坪上，心里轻飘飘的，很不踏实。有时我仰望天际闪烁的星星，突然想到在高手如林的这里，我永远是衬着星星的黑夜。
很多时候当我忙忙碌碌的跑来跑去，这这里静静沉思的时候，最珍贵的东西又在渐渐流失；在我无休止的欢笑中，那最珍贵的东西也在悄然无声的溜走……
原来我没懂！我一直以为自己的人生有路标，可是每当我沉寂下来，我会发现自己是一叶在茫茫无际的大海里无助漂泊的小舟。
原来我没懂！我一直以为自己的生活丰富多彩，有滋有味。但搞了半天我才知道自己每天都在循规蹈矩，似乎就像吃饭睡觉一样，感觉那色彩从未被填满过似的。
在不经意间我突然察觉到，今天的天空是白色的，什么都没有，云儿不再留恋，阳光不再嬉戏，连常常流连的鸟儿也飞走了，只有天空泛着蔚蓝的光，变换着深深浅浅的色彩。
顿时，我似乎明白了每一天都是新的一天，都是美好的一天，像这片空白的蓝天一样，我可以重新绘上五彩斑斓的色彩，少了以前的败笔、错误、粗心……
我深深吸了一口气，我原来没懂的是自己的追求，在明白了这一点后，我的心像是瞬间开阔了一般！
我张开双臂，在十五岁的天空下奔驰这，跳跃着。
篇五：原来我没懂林心柔从来没有想过为爸爸写一篇文章。因为我不喜欢他，有时竟萌生了厌恶感。
妈妈说，小时候爸爸对我的行为简直太可恶，见我笑非把我弄哭，我哭了他便笑了。幼儿园时的记忆里，都是妈妈陪着我，我是很少看到他的。小学起爸爸也从来未关心过我什么，问我成绩怎么样，在学校乖不乖。每天是任务般地接我上下学，我对他没有什么感觉。在我心中，他就是一个每天住在我家的陌生人。同时他是个懒得出奇的人，懒得连我也被他“懒”。妈妈在家叫他“懒人”，“懒人”的，以至于懵懂无知的我竟以为那就是他的名字。
就这样一直到了我上了初中，他开始多管起我的闲事来。每次放学来接我，第一句话永远不变的是：“有没有考试，考多少分？”我一开始会感到诧异，但也会如实告诉他，可后来渐渐我心生厌烦，便不再回答。于是，他就像个幼稚的孩子一直从回家的路上念叨到家：“考多少分呀？”因此每次考试都是够烦恼的时候，这意味着我要听他念同一句话达到上百次。
这一发不可收拾，初中的家长会都是他来，连一次感恩父母的演讲也是他。可我一点也不想抱着他痛哭流涕的。不过，令我搞笑的是那一次他居然没找到我，直到演讲结束我才看见他那黑黝黝的脸掩隐在几个穿着时髦的人当中。那一刻，我莫名地觉得心疼了……
自从妹妹的来到，我便觉得自己在他心中是更加渺小了。他对妹妹的偏爱非常明显，瞎子都看得出来！妈妈说他还真没见过哪个父母会这么光明正大偏心的。看到他每次回家都给妹妹带了他爱吃的零食，而我什么都没有。我想他甚至连我爱吃什么都不知道吧，心里很不是滋味……
在我的心中，他可有可无就像我在他心中一样。我觉得他是个比我还小孩子气的孩子，从没觉得他比我大，反而觉得我倒比他还成熟几分。就像爷爷去世那天，他成了一个没有爸爸的孩子，可他没有哭。我在心里觉得他好不孝，可后来逐渐长大的我终于明白那是一个多么让人心疼的坚强。爷爷走了，他成了我们一群女性家庭成员中唯一可依靠的肩膀，他不能掉下一滴泪。以后每当说起爷爷的时候，我似乎瞧见他眼底悲愁的点点泪花，我深知自己并没有看错，他是难过的，他是坚强的。
不知道为什么，唯独受不了他对我的好。偶次回家见饭桌上有我爱吃的菜，心里很欢喜。这时妈妈告诉我，这是他早上特地去买来的，知道今天是星期五我要回家了。我恍然大悟，原来每一次我回家，他都会去买来我爱吃的菜，原来他一直关心着我。我仿佛受宠若惊，从来被他如此呵护，一下竟慌了神。
还好，一切不算太晚，妈妈说他其实很爱我，只是不懂得如何表达。爸爸呀，原来我误解了你。
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